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最近、少し穏やかな顔になってきたなあと思う。

一年前から精神科を転院して、カウンセリングが丁寧に受けられる病院を探してそこに通っている。過去の環境のせいで自分は辛いと長らく思ってきて、それをなんとかしたくていろんな本を読み漁ったり、過去に整理をつけたりしてきた。今ではほぼ過去のことで悩むことはないし、対人関係の上でのストレスは繰り返す転職のたびにどんどん減っているはずなのに、どうしても「社会に馴染むのが難しい」「日常的なストレスすら自分で適切に対処することができない」「時間が過ぎるのがただただ苦しく思えてくるのはいつも変わらない」と悩み、転院を決めた。今の病院では「具体的な対処の方法を見つけていきたいんです」と最初に話すことができたし、おおむね希望を聞いてくれていてありがたい。

最近、初めて何か行動を起こす前に入院したのだけれど、それは自分を取り巻く環境に対する信頼も高くなってきたからなんだろうな、と素直に思っている。以前「自分の命を人質に取ることでしか『助けて』と言えない」と書いていたけれど、最近の私は「マジで自分の命を人質にとってしまいそうなんですわ…」と素直にいうことができたし、「そりゃ助けるしかないなあ！」と周りが動いてくれた。今回は対人関係のストレスというよりは食、睡眠、適切な余暇を働きながら両立するのが難しくてまいってしまったんだと思う。入院生活はその点では食事、睡眠、適切な余暇時間が管理されているので本当に過ごしやすかった。最初の三日くらいは昼も夜もなく寝まくっていたし起きたらただ泣いて過ごしていたし、周りの少しの物音がするだけで怖くなっていたけれど、過敏さをどうにかするような服薬と多分ゆっくり寝たことで少しずつ落ち着いて、日中の活動にも参加できるようになった。二週間ほどで退院することができたし、内臓も心もボロボロや…って状態にはならなかったのは自分を褒めてあげたい。周りに迷惑をかけて自分を褒めるなんてどういうことだってばよ、みたいな気持ちもずっと持っているんだけど、それでも褒めてあげたい気持ちだけは持ち合わせていたい。

入院中に、というか入院生活をする少し前から「このまま一般就労で働いていけるんだろうか？」と思って色々情報収集をはじめていて、最近「一般で就労するのは自分のステップとしてはレベルが高いかもしれない」と思うようになった。まず私、自立した生活習慣がなさすぎる。これをやっていれば自分は安泰だ、と思える食事や睡眠、適切な余暇のサイクルも知らないのに、仕事をした上で見つけるのは難しい。精神や身体の症状の出ない生活のサイクルを見つけた上で、ちゃんと仕事がしたいなって思うし、そういう土台作りをこれからちゃんとしたいと思っている。就労自体は好きなので、手や体を動かす仕事をやって生きていきたい。パソコンをカタカタ動かす仕事は多分「仕事として好き！」には一生なれないと思うし、まず1日のうちパソコンに向かっている時間が長過ぎたら自分の健康のバランスをすぐ崩すと思うからパソコンの仕事は難易度が高い。幸い障害者手帳や年金、区分申請も自宅を出るときに一通り済ませているので、困ったら福祉に頼るのもやぶさかではないなと思っている。大学に入ってすぐ、「普通になりたいんだ！」と停止していたけど、まだステップとしては難しかったのかもなあ。何年も遠回りして結局それに行き着くなんて笑っちゃうけど、「普通に生きていかなきゃいけないんだ」「自分の足りないところは自分でなんとかしなきゃいけないんだ」って気持ちが落ち着いたってことなんじゃないかなと前向きに捉えたい。雇用の形態を変えることでまた苦しいことも増えるかもしれないけれど、向き合ってやっていきたいなあと思う。そして自立した生活習慣をちゃんと手に入れたい。

自立した生活習慣の欠落は、生家の環境による影響もあると思っている。でも、うち、父も母もあんまりそれを教えてもらって生きてないんだよな。どっちかと言うと叱られて身についたところが多くて、「教えてもらった」なんて思えるところ、1ミリもないんだと思う。両親が自分の父や母に一番求めていたことは「自分の人生を自分で選んでいい」と言われることだったと思うし、父はお金が、母は脈々と続く家制度がそうさせてくれない人生だったから。その点では学歴で進路が狭まることがないようにお金を稼ぐとか、「勉強ができた方がいい」と言うとかしてくれていたなと思う。親戚の煩わしさもなかった。ただ、絶対に両親に言うことはないけれど、自分の人生を選んで生活できるだけの基本的な生活習慣については個人の努力に丸投げされ過ぎてたと思う。家族の危機があって生活習慣ぐっちゃぐちゃの時期と私の養育の時期が一番かぶってたのもあるかもしれないけど。タイミングなんてどうもできないし、今は苦しい時期に生活をちゃんとするのも、自分が教えてもらってないことを誰かに教えるのも難しいよね、と思うから、それによって獲得できなかったものは今からでも獲得するしかない。夫はまじのまじで自己完結型の生活をしているし、誰かを生活に入れることが苦手なタイプだから、私は適度に寄っ掛かりつつ、夫を目標にして自分の生活を獲得していきたいなと思っている。久しぶりに文字を書いたら疲れちゃったから寝ようと思う。まだ体調が悪くて、毎日どこかしらの不調に悩まされているので、まずは体調をどうにかしたい…あと生活以外の外での振る舞いにも目を向けたいけど、それは追々でいいや。