最近

紙の日記に書こうとしても、ウェブ上に書こうとしても何もまとまらないくらい、最近の自分は混乱している。

いつも書いているうちに整理されてやるべきことが見えてくるけれど、今回は書き始めても何も整理されていかない。ただ、混乱していることだけがわかる。

やらなきゃいけないこと、やるべきこと、やりたいことが本当にごちゃごちゃになっていて、やらなきゃいけないことの筋の通し方もわからないし、やるべきことの本質が全く見えない。やりたいことだけ朧げにあるけれど、じゃあ実際やる元気や気力がある？と言われたら全く湧かなくて、結局家の中で時間だけやり過ごしている。

心が疲弊していくのをここ数ヶ月ひしひしと感じていたけれど、結局悪化させるだけさせてしまった。もう現実感すらおぼつかなくて、やらなきゃいけないことでもなんとなくふわふわこなすか、こなさずに無視することもあるくらい。なんで疲れたのかって、先が見えなかったからだと思ってて、でもそれは今も同じだ。二人で生活をしていくはずなのに、私は二人分の身のふりかたを考えている。夫は無責任な訳でも無関心なわけでもないけれど、考える力が壊滅的にない。考える力が壊滅的にないから、身体的な感覚や心の快不快に依って行動を決めてしまう。夫の決断と現実的な部分で折り合いをつけるための様々な試行錯誤に散々疲弊したし、少し前に比べれば事態は好転したようにも思えるけれど細々した後始末も残っているし、今後もまた疲れは溜まってしまうんだろう。悪気がない人に怒りを向けるのも、丁寧に疲れていることや傷ついていることを説明するのも疲れる。自分の人生の責任は自分で取ってほしい。なんでこんなに甘やかしているんだろう…とも思うけれど、負荷をかければ乗り越える方法を見つけられるものなのか、そもそもできないことなのかも分からない。できないことを求められるのもきついと思う。実際夫がメンタルにきちゃったのは、自分のキャパシティを超えた事態に陥ったからだとも思ってるし、できないことは求められないなとも思うから。

いろんなことを考えるのに疲れた。もうなんでもいいよ。生活が続く限り、この先もう少し事態が落ち着くまではもう疲弊しかしないんだろうと思うし。そんな中でもパートナーはいろんな「考えるべきこと」を振ってくるし。投げ出してしまいたい。なんか一旦投げ出してしまって、私も夫みたいに怒られたりやるべきことを簡潔に伝えられたり、今あるものの中で何ができるのかできないのか判断してもらいながら１ヶ月くらい生きたいよ。完全に役割を交換してほしい。

まあ、難しいだろうなあ。私が疲弊するくらい捌くのが今は特に難しいのに、初心者に難易度が高いものを丸投げするのも酷だと思うし。でも私もめちゃくちゃしんどい。私は自分のキャパを超えることを継続的にふっかけられたら人生ごと投げ出すことしか思いつかなくなるので、そうならないくらいに対処していけたらいいな。もうすでに、人生ごと投げ出しちゃいたいって思っちゃってるところもあるんだけど、そのほかにもいろんな方法があるんだと思えているうちに対処していきたい。